"... -И люди же там! Представьте, никогда не спят! -А почему не спят? -Они не устают!..."(ц)

возвращаясь к моей любимой "Алисе"...

королева, что так любила рубить с плеча, хоть и действовала необоснованно, но все ж она по-своему мила. Читателю, а не верноподданным.

В жизни же подобные действия свершаются направо и налево, и даже наблюдая со стороны, это не может показаться и чуточку милым. И вот удивляешься, что "королевы" существуют во всех сферах социальной жизни и на всех уровнях, независимо от рода деятельности королевства. Хотя верноподданным королевства цивилизованных и образованных "белых обезьян людей" почти что резонно кажется, что от их королевы стоить ожидать более разумных и цивилизованных методов управления королевством, чем от королевы "черных обезьян дикарей". На поверку, все может оказаться с точностью наоборот.

вот что примечательно: на 3-ем курсе нам читали квантовую механику. Это, конечно, полный damage сознания, но интересно просто жуть. Основные мои успехи в данной науке сводились к успехам математическим. Чисто же физические явления (не поддающиеся экспериментам, а только лишь предположениям "с высокой вероятностью") благо если коснулись меня (но такое ощущение, что некоторых великих физиков они тоже именно что коснулись). В общем - страна эльфов, ага.

а вот на 4-ом у нас была квантовая электроника. Казалось бы тоже квантовая. Но множество расчетов/вычислений/доказательств/приближений в ней зиждется на уравнении Шредингера, а ведь он был в лагере "против". Математический аппарат несколько проще (весьма только несколько), но очень много экспериментально полученных данных, и теория вполне внятная, поразительная, чудесная, но доступная человеческому пониманию.

А вот что в этом странного, так это то, что о противостоянии Эйнштейна и Бора, о парадоксе ЭПР (не путать с электронно-парамагнитным резонансом), о высказываниях вроде "мышь может изменить мир, посмотрев на него" я узнала годом позже. самостоятельно.
Экая толерантность. Вычитали два предмета из чуть ли не противоречащих друг другу разделов физики, и ни словом не обмолвились. Главное правило, кое нам разъяснили - ни один раздел физики не противоречит другому, и не отменяет его законов. просто рассматривает явления с другой стороны. И еще - мы далеко не все знаем. если что-то чему-то противоречит, то только лишь от недостаточности наших познаний

Обожаю этот мир физику

у нормальных людей период себяненависничества, если таковой вообще наступает, проходит где-то лет в 15, а у меня затянулся почти на 10 лет...
я-то чем дальше, тем больше убеждаюсь в своей бездарности, ведь сколько бы я ни занималась, все не то, не так, ни звук, ни левая рука, ни правая - ничто нельзя назвать хоть сколько-то приближенным к идеальной игре. И даже признание преподавателем результатов моей неустанной работы воспринимается мною глубоко скептически. Может, это мой извечный перфекционизм. Я знаю, что я на уровне выпускного класса музыкальной школы, но разве это так мало? Разве вся эта неумелость простительна? я играю немногим хуже, чем в 13 лет, зачем же тогда все восхищались, зачем прочили мне будущее музыканта, коль все так неидеально. Довольство собой преступно, как для музыканта, так и для любого другого. Оно пресекает желание совершенствоваться. Но мое недовольство так велико, что впору уже и бросить всю эту затею, если б не эта устоявшаяся привычка доводить начатое до конца, если б не тихая надежда внутри, что я не потеряна всецело, что им, преподавателям моим, виднее, что они-то уж могли бы разглядеть мою бездарность, коль она была бы...

но у меня идеальный слух, и большая жажда знаний, техник, и вообще прекрасного... а это подкупает, видимо.

Я знаю, что не брошу. Я как фотон, чья масса в состоянии покоя, всем известно... Все те же мысли были у меня 5 лет учебы, и квантовая физика казалась недоступной моему пониманию, а оказалось, что по крайней мере из всей группы максимум понимания был у меня. Полтора года изучения программирования я была почти уверена, что никогда этому не иметь видимых плодов.
Но как же мучительно все это... Да и художник из меня посредственный. что? идеи? кому они нужны. их все равно никто ни разу не увидел... про технику же я лучше вообще умолчу.

А самое смешное, что стремление к совершенству во мне более всего колеблет этот гнетущий город. Ну что за радость чего-то стоить в нем? все равно что в самой себе... И эти акты самоуничижения доводят меня до безумия

в чем лично мне усматривается бессмысленность лично моего(хе-хе... и безлично тоже) жж, так это записях вроде "а я в субботу потратила последние деньги на мост и машинку для скрипки".
Т.е. в сущности не мысли даже, а так.. факты, которые узурпировали мои мысли на не продолжительное время, а желание записать их - не более чем желание ощущать, что подобную бессмыслицу кто-то согласен выслушать. Глупо это, ведь если кто и простит мне мои бессодержательные по сути новости, то наверняка лишь поддавшись моему очарованию в личной мимолетной беседе, что и без того носит характер незначительности. С таким же успехом это можно произнести вслух на улице. Кто-то наверняка услышит.

Исходя из этого я стараюсь не писать того, чего не могла бы сказать. В этом есть определенные сложности: не все, что я не могла бы сказать можно писать.
бррр

я предъявляю к людям слишком высокие требования, впрочем так же и к себе. Кажется, это является одним из необходимых признаков мизантропии. Но не достаточным. Ненавидеть я пока умею только себя.

p.s. Надеюсь, от небезызвестного героя Гамсуна меня отделяет многое

Данный пост был удален(мною) как содержащий не толерантные высказывания шовинистического характера.

Краткое резюме, которое я позволила себе оставить:

1. Удивительным образом люди склонны испытывать некое чувство благоговения пред неизвестным либо недоступным.
Известное дело восхищаться и благоговеть перед талантом художника, мастера, физика, писателя, гения. Тут нет ничего необъяснимого.

2. Также люди отчего-то испытывают трепет при виде футляра музыкального инструмента неизвестного содержания. (Возможно, беспокоятся о карме)

3. Эльфрида Елинек - австрийская писательница, лауреaт Нобелевской премии, слегка затронула этот факт в романе "Пианистка".

4. Сложно идентифицировать причины тех или иных действий человека в целом, и художника в частности... еще сложнее.

5. Среди поклонников Musе найдется определенное количество людей отличное от нуля, которые не знают того факта, что в нескольких композициях звучат элементы, темы, а иногда целые отрывки концертов Рахманинова и Чайковского.
Среди этих людей, в свою очередь, наверняка найдутся те, кто не любит классическую музыку, а то и Рахманинова в частности. Выборка не репрезентативна.

Бескорыстие - явление ископаемое. И речь тут не о корысти физической, материальной, меркантильной.
Выгода непрямая, неявная, порой неосознанная либо умом отрицаемая в виду своей неочевидности.
Она, увы, тонкой нитью пронизывает поступки самые невинные и благородные.

Мы не склонны испытывать какие-либо чувства без взаимности. Хорошо это или плохо не мне судить.
Это легко объяснимо. Нам хочется, чтобы действия наши, мысли, побуждения имели определенный вполне осязаемый результат. Совершенно индифферентно к области применения.
Человек не склонен поливать песок в ожидании цветущего сада. "Я знаю город будет, я знаю саду цвесть..." это же сплошной популизм, хотя и он не безоснователен.
Все, что никаких плодов не приносит, может быть живо в нас продолжительное время, но не вечность, вестимо.

Односторонняя дружба если и случается, то век ее недолог. Что касается несчастной любви, так существование ее вообще сомнительно.
Одно из самых самозабвенных и бескорыстных чувств - любовь к родине - и то может угаснуть без взаимности. Государству, ничего не дающему своим гражданам в ответ их гражданской позиции/любви/самоотдачи, нечего и рассчитывать, что физики, математики, инженеры, музыканты, художники, да и вообще любой профессии граждане не сбегут при первой возможности в государство другое, близкое, дальнее, лишь бы отзывчивости было в нем хоть на йоту более.
Взаимность и не взаимность сравнимы с диффузией и осмосом, и точно так же поддаются определению и измерению.

p.s. Я это ни к чему. Просто существует такой тип людей, которые фрэндят тебя только из расчета быть взаимно читаемыми. Но где тут логика? если хочешь читать что-либо, написанное кем-либо, неужто имеет значение знание оного о тебе самом и тот факт, будет ли он читать изложенные тобой мысли(и если это будет сделано не из интереса, а только из вежливости)?
p.p.s. У меня в жизни было две подруги (в жизни, не в жж), которые оказались не взаимными. Ушло некоторое время, чтоб это понять. Но еще более я ненавижу быть таким безответным другом для кого-то другого.

мысли путанные, сумбурные
протяжными звуками расчленяют действительность
вынуждая раболепствовать перед будущим неотвратимым

мысли самодовлеющие
Они однажды настолько были пресыщены источниками самыми разнообразными, что ныне в подпитке извне уж не нуждаются.

Наряду с сопричастностью соизмеримой преступностью обладает безразличие. Не знаю, наделено ли оно той же степенью разрушительности, однако же оно приносит плоды как спасительные так и убийственные.

На той неделе мне снилось, что я немецкий еврей, и меня вызвали на допрос в гестапо. Кафкианские коридоры черного непрозрачного стекла административного здания открывались мне дважды из дверей лифта. В лифте нас ехало трое. Мой этаж был самым нижним, лифт почему-то ехал сверху. Я вышла и меня усадили за стол, весь окровавленный, с такими же багровыми инструментами пыток. И допрашивающий стал меня пытать, калечить щипцами самое ценное для меня как для музыканта - кисти рук. А я ничего не могла рассказать, просто потому что ничего не знала, да меня и не спрашивали, кажется.

Я зря начиталась всего-всего. Каждому свое. Не в этом дело. Я предпочла бы этого знать. Я не знаю, что было бы если бы... не думаю, что информация, которой я владею или не владею могла бы как-то повлиять на исход. А потому безразличие на сейчас к такого рода фактам, от раннего средневековья по сейчас, могло бы быть для меня спасительным.

Один мой друг сказал мне, что это жизнь, и что отворачиваться глупо и стыдно. Я так и не знаю что в этом глупого. Но я могу предполагать, чего мне следует стыдиться.

Безразличие двояко. Кто может сказать, что более достойно... Безразличие к тому, что это было? Либо сознательно взращиваемое безразличие к тому, что это было?.. Если низким утвердить первое, то невольно придется мириться с пускай минимальной степенью второго.

Все это софизмы, возможно. А я в таком случае недостаточно умна/ловка, чтоб так вычленять частное из мрака общего. Избирательная видимость присуща мне лишь в делах повседневных.

p.s. глас разума во мне затихает, ведь глас - это звук, а звук - волна, колебания с определенной частотой, а колебания - они затухают. суть вещей.

и скрипка в том числе. вуаля

p.s. maritolli, тебе должно понравиться:)

сопричастность

в ситуациях нелепых, неловких, тех, возможно, что нам хотелось бы изжить из памяти своей, предстает наш внутренний враг. Один из самых неприметных, притворных, "підступних". Безобидный, на первый взгляд, он в сущности опасен чрезвычайно.

Творение ли рук наших, продукт ли мыслительной деятельности, что угодно, имеющее отношение к нам, - отмечено этим ужасным отпечатком, заставляющим нас забывать о непредвзятости. Это неумение абстрагироваться толкает порой на поступки лишенные смысла в самом безобидном случае, а в худшем - на поступки, граничащие с бесчестностью.
То, что сами мы возможно порицаем, считаем неверным, дурным, но что имеет некое к нам отношение, в минуту предстает пред нами в совсем ином свете, стоит услышать мнение со стороны, мнение нелестное. Амбивалентность эта не имеет, возможно, под собой ничего преступного, но только лишь до тех пор, пока мы не преступим границу.

Чувство сопричастности заставляет родителей, забыв о справедливости, защищать своих детей, свершивших страшные, непростительные злодеяния.
Чувство сопричастности - это то, что способно внушить человеку мысль о превосходстве одной нации над другой, о правильности одних взглядов в противовес другим, то что породило сам термин инакомыслия.

И благо, в большинстве своих случаев, в повседневности нашей не столь часто сопричастность может повлечь за собой такие серьезные последствия, и максимум, что возможно, так это реакционное противоречие всем, кто против, кто не оценил наших поступков, намерений, картин, техник, качества кода etc.

Но враг этот никуда не уходит.

"... сначала пришли за коммунистами, но я не сказал ничего, потому что не был коммунистом. Потом они пришли за евреями, но я промолчал, так как не был евреем...
Потом они пришли за членами профсоюза, но я не был членом профсоюза и не сказал ничего. Потом пришли за католиками, но я, будучи протестантом, не сказал ничего. А когда они пришли за мной — за меня уже некому было заступиться". (с) М. Нимёллер

смерть, пожалуй, порядком облегчает жизнь
но только лишь в том случае, когда смерть твоя собственная
чужая в лучшем случае, может статься, покажется безразличной

но, впрочем, и не ново...

и почти невыносимо
бесповоротно, путей к отступлению не осталось
возможно, и не надо

когда я еще не знала о психоделии символизме



а также o progressive-rock

На подвешенном в воздухе моим ожиданием, моим нетерпением, конверте значится мое имя, мой адрес. Безразличным машинным почерком указан адресат - снаружи. А внутри бумажного сейфа моя жизнь, вся моя дальнейшая судьба.

Враждебный сумрачный город становится естественной средой моего обитания. Картинно кутаясь в воротник тончайшего пальто, я не чувствую притворства в этом жесте, я не вкладываю в него притворства.

Есть ли я то, что я делаю? Если так, то мне уготована комната из серых облаков и книжных полок по ту сторону смерти.
Есть ли я то, что я думаю? В таком случае я не первый из монстров мира сего, но и не последний.

Кажется, скрипка - единственное мое искупление, последнее мне оправдание. От ее звуков я становлюсь гибкой как вода, скользкой, направленной как волна, рассыпчатой как битое стекло.

Я была красива, пожалуй, последние годы. Но так часто слышала об этой красоте, что всем назло перестала верить в нее сначала, а затем изгнала ее из себя как мысль дурную. Теперь, обезумев, ищу ее вокруг.

В красках - да. Но в музыке... в ней все.
Шопен был гордым (с)

Изрядно я устала...

Когда осознание себя как "неумной-некрасивой-несчастливой" приходит по весне, вестимо, это сезонное. Когда же проявляется в октябре, уж тут непреложным фактом становится мое бессилие.
Я утешаюсь лишь уровнем интеллекта...(Увы, достаточно быстро и его можно развеять, подумав о пропасти между мной и гением Кафки) Но вот что делать с остальными двумя...

Мне откровенно мерзко. Хотела написать что-то в своем извечном духе: "Под хлипкими крышами, в такт безразлично строгому стуку колес вечерних поездов, проходят бесславные ночи, бессонные ночи бесцельных поисков, поспешных действий..."
и это показалось мерзким

Впервые в жизни смертельно устала от музыки Баха. Поламалась.

p.s. Объясните мне, недорослю, как вставлять картинки не уменьшенными до смехотворных размеров?
p.p.s не актуально:)

не успела уехать, как уже неумолимо хочется обратно. черт